Minggu, 06 Oktober 2013

inna solati wanusuki wamahyaya wamamati lillahi rabbil alamiin

satu ayat yang bikin aku tergugah hatinya. buat aku nangis ga ada berhentinya. buat aku sadar kalau kita hidup di dunia ini semata mata buat beribadah kepada Allah

 اِنَّ صَلاَتِي وَنُسُكِي وَمَحْيَايَ وَمَمَاتِي ِﷲِ رَبِّ الْعَالَمِينَ

"sesungguhnya shalatku, ibadahku, hidupku dan matiku hanyalah karena Allah, tuhan seluruh alam"


akhirnya hidayah Allah itu sampai kepadaku

mau cerita sedikit tentang pengalaman pribadi yang sekarang bikin aku jadi bisa lebih deket sm Allah :)

beberapa hari yang lalu, aku selalu galau, tiap makan pasti bengong udah kaya mayat idup. tiap hari bawaannya bete, pengen marah2 mulu, ngerasa kesepian, galau, pengen mewek terus. semua itu cuma karena satu hal: pengen punya cowo (pacar) ngerasa bener2 hampa banget sm satu sosok yg selama satu tahun lebih ini ditunggu-tunggu ga dateng.
tapi Allah selalu ngasih jalan dan pelajaran di setiap kehidupan yang kita jalanin.
lewat salah satu sahabatku di kampusku ini, dia bercerita tentang satu sosok laki-laki yang menjadikan dirinya ingin berubah. memantaskan diri untuk jodoh terbaik yang nantinya Allah berikan. awalnya, dia mudah berubah perlahan. lebih sering memakai rok, kaos kaki, jilbabnya lebih panjang, tutur katanya lebih sopan, menjaga sikap & perilakunya dalam kehidupan sehari-hari. memang tak banyak yang membicarakan perubahannya. awalnya sahabatku ini gayanya memang sangat tomboy. celana jeans & kaos jadi outfitnya sehari hari. tapi semua omongan orang2 tak membuatnya patah semangat. ia terus berusaha berubah demi menuju cintanya Allah.
ia bercerita tentang salah satu kakak senior kita di kampus. bukan satu fakultas dan bukan pula kakak tingkat yg dekat dengan kita. dia tidak mengenal kita, tapi dari kata-katanya membuat kita mengenal kakak ini.
dari blognya, aku dan sahabatku yang lainnya mulai tersentuh hatinya. menangis tiada hentinya. mengingat semua dosa yang sudah kita lakukan. merasa kalau Allah sudah sangat baik, tapi kita yang masih tidak bisa bersyukur untuk semua yang sudah Allah berikan. dari sini, aku dan sahabat2ku mulai bertekad untuk menjadi pribadi yang lebih baik lagi. memantaskan diri untuk seseorang yang pantas untuk diri kita. orang baik untuk orang yang baik. begitu janji Allah. dan Allah selalu menepati janjinya. tak ada yang tau apa yang akan terjadi esok. semua sudah Allah yang mengaturnya.

tepatnya tanggal 29 september, disaat buliran jernih yang tidak ada hentinya terus mengalir diatas sajadah. bersujud memohon segala ampun atas semua yang sudah dilakukan. hari itu aku bertekad, bismillahirahmanirahim.. ya Allah, aku berprinsip dan bertekad untuk menjalani segala perintahmu dan menjauhi segala perintahmu. perlahan dan bertahap mulai berubah menjadi pribadi yang lebih baik lagi. menjadi hambamu yang selalu bersyukur. menjadi anak shalehah untuk kedua orang tua hamba. menjadi doa yang tidak ada terputusnya bagi mereka menuju surgamu.
betapa indahnya hdup yang telah engkau berikan ini ya Allah. maafkan hambamu yang lalai untuk mensyukuri nikmat yang telah engkau berikan.
bantu hambamu ini agar tetap istiqomah di jalanmu. bantu hamba agar bisa terus menjadi pribadi yang semakin baik setiap harinya. membahagiakan orang tua hamba dengan bisa lebih mendekatkan diri denganmu.

berubah jadi lebih baik itu ga ada salahnya. malah subhanallah nikmatnya bisa lebih dekat lagi sama Allah. hidup rasanya nyaman, tenang, damai, tentram. ga ada lagi galau, kesal. semua terasa lebih mudah dijalanin. karena aku punya Allah di setiap perjalanan hidupku.
selalu nomer satukan Allah disetiap apapun. Allah tidak akan pernah meninggalkanmu. Allah tidak akan pernah melupakanmu. Allah selalu memaafkanmu dan Allah selalu bersama hambanya yang ingin dekat denganNya.

satu kalimat yang sampai saat ini masih terus jadi motivasi aku untuk bisa berubah adalah. pesan singkat dari umiku tersayang saat aku menyampaikan padanya kalau aku ingin berubah dan meminta doa kepadanya agar aku bisa selalu istiqomah di jalannya. singkatnya seperti ini "mi, mba zulfa lagi coba berubah. pelan2. dari kemarin udah diniatin. mba zulfa pengen jadi orang yang lebih baik lagi. biat jadi doa yang ga terputus buat umi abi, bisa bawa umi abi ke surgaNya. doain ya mi, biar mba zulfa bisa tetep istiqomah. pelan pelan walaupun belum bisa sepenuhnya sempurna" dan beliau membalasnya seperti ini "alhamdulillah.. subhanallah.. umi terharu banget mba "doa doa umi terkabul" semoga semakin hari semakin baik. menjadi bidadari surga. aamiin" aamiin aamiin ya Rabb.
ya Allah, betapa membahagikannya bisa mengabulkan doa yang selalu umi panjatkan setiap harinya kepadaMu. menjadi suatu kebanggan tersendiri untukku. ternyata selama ini yang umi inginkan bukan aku menjadi orang besar yang dieluelukan dimana mana. tapi menjadi pribadi yang bisa lebih dekat denganMu.

engkau selalu punya rencana hebat dibalik setiap kejadian dalam hidupku ini ya Allah. subhanallah, alhamdulillah. terima kasih ya Allah aku masih bisa merasakan nikmatnya mendapatkan hidayahMu. terima kasih ya Allah engkau menyadarkanku disaat aku benar-benar berada di bawah dan tidak berdaya. engkau membangkitkanku dan membuatku kuat. engkau tidak pernah meninggalkanku dan selalu menyayangiku bagaimanapun jahatnya diriku selama ini. terima kasih ya Allah, terima kasih.

tidak ada yang bisa menghitung nikmat Allah yang sudah diberikan kepada kita semua.
jadi, nikmat tuhanmu manakah yang kamu dustakan?


di suatu malah di Yogyakarta
dengan air mata yang terus mengalir tiada henti saat menulis ini
dengan izin Allah aku mulai berubah
semoga bisa sama sama belajar menjadi pribadi yang lebih baik
agar Allah makin sayang

Zahidah Zulfa Hanifah
Minggu, 6 Oktober 2013
21.23


Minggu, 15 September 2013

#2

aku ingin mencintai dan melupakanmu dengan sederhana

aku ingin mencintaimu dengan sederhana
seperti embun hinggap di tepian daun dan tanah yang sabar menyambutnya jatuh

tapi aku ingin melupakanmu

aku ingin mencintaimu dengan sederhana
seperti mata yang bekedip
menyambut pagi, dan daun jendela
yang mengintip matahari

tapi aku ingin melupakanmu

aku ingin mencintaimu dengan sederhana
seperti gerimis pada jendela dan uap napasmu menulis nama: 'kita'

tapi aku ingin melupakanmu

aku ingin mencintaimu dengan sedeerhana
seperti waktu yang tak pernah berhenti dan senyummu yang mengabdikannya

tapi aku ingin melupakanmu

aku ingin mencintaimu dengan sederhana
seperti sebuah peluk yang sebentar
dan satu kecup yang perlahan saja

tapi aku ingin melupakanmu

aku ingin mencintaimu dengan sederhana
seperti kata rindu yang kuucap dan kau membalasnya dengan 'aku juga'

tapi aku ingin melupakanmu

aku ingin melupakanmu dengan sederhana
sesederhana air mata yang mengalir
sesederhana genggam tangan yang terlepas

tapi aku ingin mencintaimu


Cinta Dengan Titik
Bernard Batubara

#1

tak ada yang berubah meski kenangan sudah berhasil kau kemas dan luka tak lagi membuatmu cemas. sebab kepergian selalu terasa nyata dan kesepian selalu mencari teman. di depan cermin ada sejarah yang mengulang-ulang dirinya, memanggilmu dari kejauhan. aku bersembunyi di sudut lain membiarkanmu menatap wajah yang selama ini bertarung dengan ragu:

benarkah sejauh ini pernah ada kita di situ?

tak ada yang terganti meski ingatan tergulung rapi dan kau sudah menyediakan ruang yang lain lagi. sebab ruang yang kau peram selalu memantulakn diri setiap kali kau mulai meraba pipi:

di depan cermin kau membayangkan tanganku mengusap lagi wajahmu, menyentuh kembali kenangan itu. ada yang mengalir di pipimu, tapi bukan air mata. seperti ingatan yang mencair dan mencari rumah. rindu yang pergi dan pulang ingin sekali rebah.

tak ada rumah yang kau ingat di balik cermin itu. sebab tak pernah ada kau dan aku.



Cinta Dengan Titik
Bernard Batubara

masa lalumu?

aku ingin menjadi seseorang yg baru di dalam hidupmu. membuatmu melupakan dia, masa lalumu. menjadikanmu orang yang baru, lebih baik tentunya.
membuat cerita baru, tentang kita. bukan dia atau dia dari masa lalu kita. menutup buku masa lalu, meninggalkan namun tidak melupakan masa lalu sebagai pembelajaran.
aku ingin membuatmu menjadikanku hanya aku di dalam hidupku. melupakannya, masa lalumu.
namun, kau terjebak di dalamnya. tidak bisa keluar karena memang dirimu sendirilah yg membuatmu terjebak dalam masa lalumu.
tak bisakah kau melihatku sebagai masa depanmu?
tak bisakah kau melihatku sebagai seorang yg baru yg bisa membuatmu menjadi lebih baik?
ah ya, lagi lagi semuanya karena lima huruf satu kata itu. kau terlalu CINTA dengannya, masa lalumu.
semua karena CINTA.

ini salah

ini salah. ini sebuah kesalahan. ketika hari ini kahirnya datang. entah apa yg terjadi denganku. berada didekatmu menjadi berbeda. tidak lagi seperti dulu. aku yg kukenal bukanlah aku yg sekarang. semuanya berbeda.
ada hati yg terluka saat melihatnya. ada air mata yg tertahan, mencoba tegar menerima semuanya.
aku lelah. selalu dijadikan pilihan, bukan menjadi yg utama.
aku lelah, melewati hari0hati suram tanpa ada satupun tangan kokoh yg menggenggam dan merangkulku. menguatkanku dan mencoba membuatku bertahan, seraya berkata. bahwa ini semua baik-baik saja.
bertahan dalam kondisi seperti ini. melelahkan.
selalu datang orang yang salah, waktu yang salah, kondisi yang salah. hati yang belum cukup untuk bisa menerima.
aku benci lima huruf, satu kata itu. yang bagi semua orang di dunia ini selalu dijadikan sebagai dewa. diagung-agungkan, dibutakan, dan menjadi gila karenanya.
rasanya menyakitkan, sepi, sendiri.
ada butiran bening yang mulai mengalir menuruni pipiku. ini salah, ini benar-benar salah.
tuhan, hal ini membuatku semakin gila. aku bukan lagi aku.
tuhan, aku membenci kata itu.
CINTA

Rabu, 10 Juli 2013

Love&miss you OON4❤

Kangen sm OON4. Tapi entah lah, oon yg satu itu. Udah biasa aja sm mereka berdua, cuma kalo yg satu ini kayanya msh marah bgt. Keliatan bgt dr cara bales mentionnya. Sakit hati? Iya. Udah biasa aja, ga prnh ngerasa punya mslh jg sm mereka tp yg satu ini kaya msh dongkol bgt. Ya udah lah, terserah ya. Aku udah biasa aja, dr dulu jg biasa. Aku jauh jg gara2 emang bener2 sibuk sm kuliah dan organisasi2 yg lainnya. Bukan berarti aku lupain oon walaupun aku punya temen2 baru dsni. Aku jg butuh adaptasi, ga mgkn kan aku harus diem trs menyendiri terus.
Aku kangen oon. Pengen ngumpul dan gila2an bareng kaya biasanya. Kangen jiji, lala, lele. Kangen banget. Tp ga tau kalo udah kaya gini apa msh bisa kumpul lg atau enggak. Takut ngerasa kaya ga diarepin disitu lg.
Tetep sayang banget sm oon. Oon tetep sahabat terbaik aku sampai kapanpun jg. Kangen bgt pokonya</3

Good night oon. Selamat berpuasa :) maaf, maaf banget. Aku emang banyak banget salah selama ini. Ga bisa bagi waktu, bikin kalian mikir kalo aku lupain kalian atau kaya gmna, ga bisa pertahanin semuanya. Belum bisa jadi sahabat yg baik buat kalian. Maaf :) love&miss you girls❤

Rabu, 12 Juni 2013

Ya Allah..

Ya Allah, engkau yang maha membolak-balikkan hati. Engkau yg tau, apa yg terbaik untukku. Jika dia bukan untukku, tolong hapus rasa cinta ini. Namun jika memang dia untukku,yg terbaik untukku, satukanlah kami disaat yg tepat.

Bahagiakan aku ya Allah. Engkau tau apa yg terbaik untukku. Berikanlah yg terbaik untukku.
Kuserahkan semuanya padamu. Hidup matiku, jodohku, masa depanku, kebahagiaanmu. Semua tergantung padamu ya Allah.

Ya Allah, engkaulah yg maha penolong. Engkaulah jalan keluar dari segala masalah hamba.

Minggu, 09 Juni 2013

Mimpiku

Suatu saat, bakal ada yg nerima aku apa adanya. Tetep nganggep aku cantik dan luar biasa. Nerima aku walaupun aku suka keluar cuma pake baju tidur dan belom mandi. Mengistimewakan aku layaknya aku hal terindah dan terpenting di hidup ini. Melihatku sempurna dan tetap menerimaku bagaimanapun diriku. Tersenyum dan tertawa mendengar celotehanku. Menggandeng tanganku dengan lembut walaupun aku bingung harus pake baju apa untuk keluar bersamanya dan mengatakan "udah, kaya gini aja km udah cantik kok" hanya melihat ke arahku tanpa pernah mencoba berpaling kepada wanita lainnya walaupun banyak yg jauh lebih baik dibanding aku di luar sana. Menghapus air mataku dan mengusap lembut kepalaku disaat aku menangis "kamu masih punya aku disini" tetap sabar mengadapiku dan selalu tersenyum kepadaku walaupun tingkahku yang menjengkelkan. Menerimaku secara sempurna seutuhnya tanpa melihat dari segi apapun dan tanpa mengharapkan apapun.

Kamu mungkin ga akan pernah bisa dapetin apa yg km inginkan sesuai kriteriamu, krna semua orang tidak ada yg sempurna. Kesempurnaan hanya milik Allah semata. Tapi, dari keburukan seseorang, jika kau bisa menerimanya dan melihatnya menjadi sebuah hal yang baik, keburukan itu akan terasa sempurna. Dimatamu, dimata semua orang, dan dimata tuhan.

Jika kamu ingin mengubah dunia, ubahlah dari diri km sendiri.

Jika kamu yakin kamu bisa mendapatkannya, kejar! Raih apa yg km inginkan. Tp jika km tidak yakin dgn apa yg km pertahankan selama ini, tinggalkan. Krna akan ada yg jauh lebih baik menunggumu disana. Jangan membuang-buang waktumu dengan sesuatu yang tidak berguna. Kamu bisa mendapatkan apa yg km ingin. Jauh dr bayangan yg km bisa dapatkan. Percaya percaya percaya. Rencana Allah pasti baik.

Lepas. Iya, lepasin dia zulfa. Km pasti bisa

Ya Allah, aku suka lagi. Kali ini sama orang yang berbeda. Tp knpa nasibku masih sama? Pupus, kandas, ga kesampean. Bahasa apa lg yg harus aku pake buat menggambarkan nasibku ini? 3 tahun dulu aku stuck sm satu orang. Skrg, kejadiannya harus keulang lg?
Aku cuma kaya bayang2 di hidupnya yg numpang lewat, ga terlihat sm sekali.
Aku tau, Allah sayang sm aku sampe aku ga bisa deket sm cowo kaya gini. Sampe ga pacaran kaya gini. Tapi apa aku jg ga boleh ngerasain yg namanya mencintai dan dicintai? Apa aku ga bisa kenal sm yg namanya cinta sejati?
Aku jg pengen kaya yg lainnya ya Allah. Ngerasain gmna rasanya punya seseorang yg selalu perhatian sm kita, sayang sm kita, selalu ada sm kita.
Aku jg pengen ngerasain dicintai dgn setulus hati.
Dulu, aku ga berharap dia jd milik aku. Cukup bisa kenal deket sm dia, itu udah cukup. Skrg, kenalpun kayanya aku susah. Apalagi bisa milikin dia. Dia emang jauh dr sosok cowo idaman. Sholeh ya enggak, biasa aja. Bengal iya. Dewasa jg enggak. Msh suka main2 gt. Tp ini mslh hati. Ga ngeliat siapa, kapan, dimana. Datengnya tiba2. Muncul gt aja tanpa pemberitahuan.
Kalo boleh milih, aku jg pengen bisa suka, sayang, cinta sm orang yang jg punya perasaan kaya gt sm aku. Tp ini mslh hati. Aku ga bisa bohongin kalo aku emang sukanya ya sm dia. Bukan sm yg lain.
Tp, buat bikin dia ngeliat ke arahku pun aku ga bisa. Dia menginginkan orang lain. Dan itu bukan aku.
Aku seneng udah bisa kenal km mal. Km punya sesuatu yg orang lain ga bisa liat. Cuma km sndri yg tau apa keistimewaanmu. Aku jg ga tau apa yg bikin aku bisa suka sampe sayang kaya gini sm km. Cinta ga butuh alasan.
Aku mencintai kamu tanpa alasan, dan seharusnya aku jg bisa pergi dari km tanpa alasan. Bukan gara2 km sm lady deket dan kalian keliatan akrab atau mungkin ga lama lagi kalian jadian. Harusnya bukan krna itu aku pengen pergi dr km. Harusnya aku bener2 bisa ikhlas pergi dr km.
Aku mencintaimu dalam diam, aku jg pergi dalam diam. Harus bisa. Harus ikhlas. Kali ini harus berhasil.
Kamu kuat zulfa, km pasti bisa ngelewatin semua ini. Sakit doang kan kaya gini? Udah, mending ikhlasin, lepasin aja. Biar dia bahagia sm yg lainnya. Km bakalan dapet yg jauh lbh baik kok. Bukan sekarang, tapi mungkin nanti. Suatu saat. Semuanya akan indah pada waktunya.

Sakit. Iya sakit. Mencintai km menyakitkan. Setiap ngeliat km jg semua rasa sakit ini kaya lgsg keluar gt aja. Harus lepas. Harus bisa. Ikhlas zulfa, dia bukan milik km.

Senin, 03 Juni 2013

kembali terenyuh karna sikapmu

dia terlihat seperti anak yang urakan, nakal, dan hanya ingin main2. tidak ada tampang seriusnya sama sekali. tapi semakin lama, semakin aku mengenalnya aku mulai mengetahui kalau dia sosok laki-laki baik. dia mengistimewakan wanita. dia menjaga wanita. dia menghormati wanita. dia terlihat seperti menyukai wanita hanya untuk main2. tapi ternyata dia bukan laki-laki yang mengganggap remeh wanita. setiap kali dia pacaran, dia pasti akan membawa dan memperkenalkan kepada orang tuanya. bukti kalau dia serius. ketika ada yang menjelek-jelekkan wanita, dia membela dengan gaya santainya "oh gt ya? itu sih menurut lo. kalo lo nganggep wanita itu istimewa, lo bakal rela berkorban buat dia sob" DEG! lgsg nusuk, kaget, dan terenyuh.
kamu. ya kamu. kamu yang bikin aku semakin bingung. km tetep jaga hati dan perasaan aku. km tetep ga mau nyakitin hati aku walaupun akhirnya aku tau kalo km ga bakalan ngsh hati km ke aku. selama ini km terus nyari orang yang km suka. berusaha dapetin org yg km suka. dan disaat km keduluan sm org lain, km kesel tp km tetep relain dia sm org lain. km deketin cewe ga lgsg deketin dan sok2an di dpnnya. km tanya2 dulu sm org yg kenal sm dia, perlahan tp pasti km deketin dia. dan tetep dengan gaya santai km, km coba masukin hidupnya. tp entah apa yg salah sm km, sampe skrg km msh blm bisa dapetin org2 yg km suka. selalu keduluan sm org lain atau malah gagal di tengah jalan. dan aku? yg sejak dulu menyukaimu dalam diam. hanya bisa memperhatikanmu dari jauh, cuma bisa terus mengamatimu. melihat perkembanganmu. menunggu hingga waktu yang benar-benar akan terjadi itu terjadi. disaat semua orang meledek km sm aku. km cuma bisa tersenyum simpul. tidak menolak, tidak pergi atau marah. km menjaga hati setiap wanita dengan baik. dan mudah2an, km bisa secepatnya menemukan orang yang benar-benar bisa menerima hatimu dan akhirnya km rela memberikan hatimu kepadanya. mungkin bukan aku. aku hanya sahabatmu. ya sahabatmu yang mencintaimu diam-diam. tanpa bisa memperlihatkannya atau berjuang untuk mendapatkan cintamu. krna aku tau, cintamu bukan untukku. tapi jika memang waktunya tiba, aku percaya akan ada hari dimana aku dan kamu bisa menjadi kita. selamat mencari cinta sejatimu. jaga baik2 jika km sudah bisa mendapatkannya. karna setiap wanita itu istimewa<3

Selasa, 14 Mei 2013

your birthday :D

today, is your birthday:D yihaaa. happy birthday aa kaseppp<3
dikerjain lg ya pas traktir2nya aku haha. maaf yaa. jgn sampe jd masuk angin gara2 diceburin di kolam td haha.

bawain kue buat km, disuapin lg sm km. sesuatu :'3 tp besok2 kalo nyuapin jgn gede2 atuh a. mana muat ini mulutnya haha. foto bareng berdua. pdhl outfit lg ga bgt. aduh, gpp deh tp haha. seneng banget banget banget walaupun harus kena siraman air comberan. asal disiramnya bareng km ;;) hihihi.
sumpah deh yaa, 3 hari ini dibikin seneng bgt. cobaa aja ulang tahunku tiap hari haha.
kalo kata dedev "km ulang tahun aja tiap hari ya. seneng tau kalo ngeliat sahabat sndri seneng. biar km ga meradang2 terus jg"

terus terus terussss... hari jumat nanti kita mau pergi bareng2 yey :D yeyyy. ke 2 pantai. nginep satu malem dsna. mudah2an jd malem yg indah ya.

oh ya, pas td abis ngsh first cakenya ke aku, yg lain pada ngeledekin "tembak zulfanya tembak zulfanya tembak zulfanya skrg jg" aih rasanya kalo km beneran nembak aku gmna yaa. pasti skrg aku bakal jd org paling bahagia. tp ternyata enggak. yaa ya udah lah. aku jg ga ngerti sm sikap km. km ada rasa jg sm aku atau enggak. kapan yaa bisa beneran jd sm km. beneran ngelakuin hal2 romantis ga perlu lg pake "sok2" malu2 gt.
pas pulang, pas salaman dan km nyalaminn aku terakhiran. itu pertama kalinya ya kita salaman lama kaya gt. tangan km kaya cewek. lembut bgt hahhaa. tanganku kalah lembutnya nih.
trus, pas kalian mau pergi, pulang, pas aku lg dadah2 dan tetep ngeliatin km terus, km terakhir sblm pergi ngeliatin aku jg. aduh, pas tatapan dan disenyumin sm km tuh rasanya senenggg bgt. senyummu itu lhoo selalu bisa bikin aku melting hihi.
bulan mei penuh kebahagiaan ya. mudah2an di bulan mei ini kita jg bisa dapetin apa yg kita mau dan kita impikan selama ini ya a :3 betulan deh sayang aa.
mudah2an bisa bahagia terus kaya gini aaaaaaaaaa seneng banget ngeetttt<3

kapan ya, aku dan kamu bisa menjadi kita? suatu saat nanti.. aku menantinya.

Senin, 13 Mei 2013

19th birthday:D

tau ah ga ngerti. bingung. ga tau deh dia tuh sbnernya punya rasa jg atau enggak sm aku. tp rasanya tuh beda coyy bedaaa.
yaa, you know lah gmna rasanya.

mm, mau share sedikit soal surprise ketiga di ulang tahun gue yg ke 19 ini. sbnernya ulang tahun gue kmrn. tp kmrn cuma dikasih surprise scrap sm stop motion gt. nah di hari ini lah gue dibully abis-abisan sm mereka. sumpah deh ya betul2 pashmina dian pelangi gue lgsg jd ga jelas yg tdnya wrna pelangi entah skrg jd wrna apa butek2 jijay gitu-___-
campuran tanah, pasir, tepung, telor, air, kuah mie, dan tetek bengek lainnya bercampur jd satu dibadan gue. dingin2 aduhay gicu disiram di siang bolong di pingir jalan. diiket di tiang listrik. dan dia lho yg ngiketin hihihi. tp sumpah kekencengan atuh a ngiketnya, sakit. hmm
trus, dikasih bunga gt sm dia. aihhh:$
abis itu, pas potong2 kue first cakenya buat dia deh ahihihi. udah dikasih, malah disuapin sm dia. gue yg malu2 ya cuma bisa nunduk liatin kue di tangan dia doang. dan pas liat dr foto2nya ternyata dia pas nyuapin ngeliatin gue gituuu. aduh, sumpah deh ya demi apa bahagia bgt. pertama kalinya lho disuapin kaya gituu. dan pertama kalinya jg dapet bunga dr cowo aaaaaaa
dan besok teng teng tenggg ulang tahun dia yeee. mau ngsh kado apa, bingung. takut makin dicurigain kalo emang ada rasa sm dia. kan selama ini diem2 doang haha. cinta dalem hati gituu.
ya ikutin rencana dr temen2 besok aja deh kaya gmna.
ah mksh ya Allah engkau memberiku teman2, sahabat2 yg mengerti apa yg aku harapkan dan aku mau. muahmuah. mksh buat semua nikmat di dua hari ini:D jadikan hari esok lebih baik lg ya, ya Allah..

buat aaku yg paling kasep, happy birthday yaa. semoga semua yg aa mau tercapai, panjang umur, sehat selalu, makin kacep, tmbh baik, jd anak sholeh, bahagiain ortu, bikin bangga ortu, tetep ramah sm siapapun. dan.. coba dong bisa sayang sm aku :'3 haha ngarep. enggak kok bercanda. kita bisa deket aja aku udah seneng bgt kok. mksh aa. love youu<3

Kamis, 09 Mei 2013

second chance


Can you give me a second chance? because at that time might be too fast and I was not ready. we just need time. however, if I try it. I’m afraid when I let go and eventually you find someone new and better than me, it would be very hurt me. I’m confused. should still put her heart that there is absolutely no feelings to me, or chose you which may now have another option better. I do not know


H-3 "birthday"

Senin, 06 Mei 2013

bahagia itu sederhana

terharu baca mention dari daddy. seketika air mata langsung netes. rasanya bener-bener ga bisa diucapin sm kata-kata lagi.

"sekarang juga sudah sangat membanggakan kok sayang. sayang, abi umi sangat bangga sama kamu"

tapi, ada rasa yang ngeganjel. rasanya ga pantes daddy ngmg kaya gitu. aku blm bisa bikin kalian bangga. aku masih suka bikin kalian malu, bikin kalian sedih, kecewa. pokonya banyak bgt hal-hal perilaku atau perbuatan-perbuatan aku yg masih kekanak-kanakan ini yg cuma bisa bikin kalian sedih. maaf bi, mi, mba zulfa udah bikin kalian sedih, kecewa, malu. mba zulfa anak pertama tapi ga bisa jadi contoh yang baik, malah manja dan kekanak-kanakan. mba zulfa bakal bikin kalian bangga. dengan cara mba zulfa. "mba zulfa sayang umi abi" kalimat yg pengen banget bisa diucapin langsung ke kalian. tapi diri dan hati ini masih ragu buat ngelakuinnya. maafin mba zulfa bi, mi. maaf.
terima kasih ya Allah untuk segala nikmat yg engkau berikan kepadaku. bantu aku untuk bisa selalu bersyukur atas nikmat-nikmatmu.



06 may 2013
22.20 WIB
sendiri di dalam kamar kos yg mungil
menangis penuh haru
yogyakarta

Rabu, 01 Mei 2013

diam

apa aku terlihat main2? tidak tulus? tidak benar-benar menyukaimu?
aku benar-benar menyukaimu. malah mungkin untuk saat ini menyayangimu.
tapi aku hanya seperti sekelebat bayangan dalam hidupmu yang selalu mengganggumu.
kau seperti tidak ingin melihatku. memalingkan wajahmu.
ingin rasanya aku berteriak "aku disini!" tapi apa lah daya. percuma. kau tidak akan pernah memalingkan wajahmu kepadaku.

ini bulan kita. hanya dipisahkan oleh angka 13. aku ingin membuatnya menjadi sempurna. namun mungkin hanya angan-angan yang takkan menjadi nyata.

ini aku. yang hanya bisa mencintaimu dalam diam. meradang, tanpa pernah bisa mengatakan apapun yang ingin aku katakan. menyimpannya rapat-rapat. tanpa pernah ada yang tau.
aku memperhatikanmu dalam diam, mencintaimu dalam diam.

hening. sendiri


02 mei 2013
12.00 WIB
sudut kamar kos, sendiri

galau tengah malem

aduh, apa banget nih malem-malem pake galau segala. abis kepoin si aa pemilik puput. aduh ya ampunn. malah pengen nangis gini pula. apa banget dah. ga mau, jangan sampe deh ya nangisin dia.
jadi makin sayang kumahaa kitu. tp dianya entah lah. "aku ya aku, kamu ya kamu. kita berbeda" itu kan yg km tulis? aku jd makin ngerasa, kita emang beda. beda bgt. udah lah ya, ga usah ngarepin lg :')
tp, hati mana bisa diboongin.
sumpah ini demi apa jd kepikiran dia muluuu, astaghfirullah.. ya Allah..

Rabu, 03 April 2013

untukmu, dan untuknya

aku pernah dicintai dengan tulus. aku merasakannya.
namun, aku sia-siakan begitu saja. aku menyuruhnya untuk pergi menjauh, jangan mengganggu hidupku lagi. hanya demi seorang laki-laki yang selama ini aku pertahankan namun tak akan pernah bisa aku dapatkan. laki-laki yang lebih memilih orang lain tanpa pernah bisa menoleh sedikitpun ke arahku.
hidupku terbuang sia-sia hanya demi mempertahankan laki-laki itu. kebahagiaanku dipertaruhkan hanya demi memperoleh setitik perhatian darinya.
tanpa pernah memperdulikan orang yang sudah mencintaiku dengan sepenuh, segenap hatinya.
kini, aku menginginkan dia kembali. mencoba melepaskan orang yang selama ini sudah aku pertahankan. namun, mungkin semuanya sudah terlambat. aku tidak tau apakah ia masih mempertahankan perasaannya terhadapku atau sudah menyerah dan memberikan hatinya yg pernah mencintai dengan sepenuh hati kepada orang lain.
kini semuanya terlambat. terbuang sia-sia. waktuku, kebahagiaanku, hidupku. yg sudah seharusnya sejak lama bisa aku dapatkan darinya. orang yg selama ini mencintaiku dengan tulus.
bertemu kembali dengannya, setelah sekian lama semenjak kejadian itu. dimana disaat kau akhirnya menuruti apa yg aku perintahkan. pergi dari hidupku. yg aku tau, kau  tidak menginginkannya. aku melepaskanmu, membiarkanmu pergi begitu saja. betapa bodohnya aku saat itu.
kini, setelah semuanya terjadi. saat aku kembali bertemu denganmu, masih adakah secercah harapan untukmu untuk memintaku kembali padamu? rasanya mustahil. mungkin kau sudah memberikan hati tulusmu itu kepada orang lain yg mau menerimanya dan memeiharanya dengan baik. kau tidak akan memberikannya kembali kepadaku. orang yg sudah membuang hati itu seperti tak ada artinya.
dan disaat aku sedang tidak bisa mengontrol hatiku yg sedang berlonjak gembira krna bertemu denganmu lagi, mata ini bertemu dengannya. orang yg selalu melihatku dengan sebelah matanya. rasa benci mengalir dengan derasnya. aku membencinya. membenci semua tentangnya. orang yg tidak pernah memperhatikanku, memberikan yg selayaknya aku dapatkan. aku cepat-cepat mebuang mukaku terhadapnya. masih ada rasa sakit yg tertinggal disini. di hati ini. dan kau tidak akan pernah bisa merasakannya. krna kau tidak pernah merasakannya.
namun hati ini masih tertinggal untuknya. orang yg tidak semestinya mendapatkannya.

aku hanya ingin dicintai dengan sepenuh hati. tanpa syarat. sekali. seumur hidupku.

untuk dia yg melihatku secara sempurna, yg aku tau aku tidak memiliki apapun.
untuk dia yg selalu sempurna di mataku, namun aku hanyalah sebutir debu yg tak pernah ia rasakan kehadirannya.
aku disini, masih menunggu. untuk sebuah kepastian. yg entah kapan aku bisa dapatkan.


Jumat, 08 Maret 2013

tempatku menunggu

kadang ada saatnya dimana kita menginginkan seseorang ada di hidup kita, namun disaat itu ia tidak ada. hampa, kecewa. ya.
namun, dunia terus berputar. hingga saatnya ia berbalik dan menyadari ada seseorang yang mengingnkannya di dalam hidupnya. dan saat ia kembali, mencoba memperbaiki kesalahan yang sudah ia perbuat. mencoba menemui orang tersebut karena akhirnya ia menyadari hanya orang teresebut yang begitu tulus dengannya. dan yang selama ini ia kejar tidak benar-benar menginginkannya, orang tersebut sudah pergi. menghilang, karna ia sudah lelah menunggu sesuatu yang ia sadari tidak akan bisa ia dapatkan. menyadari bahwa yang ia hanya menjadi seseorang yang bodoh jika ia hanya menunggunya. melewati dan meninggalkan semua yang peduli terhadapnya. ia terus berjalan dan tidak berhenti lagi di satu tempat. ia meninggalkan tempat itu. tempat yang selama ini ia pijak dalam waktu yang cukup lama untuk menunggu seseorang yang sedang mengejar orang lain.
ia hanya tidak ingin menjadi lebih bodoh lagi hanya dengan terus menunggu. ia berjalan pergi karena berusaha mendapatkan kebahagiaan yang sudah semestinya ia dapatkan. entah apa, siapa, dimana. namun ia tetap berjalan. karena ia percaya, jika memang sudah waktunya. ia akan mendapatkannya. mendapatkan sesuatu yang memang sudah semestinya ia dapatkan. kebahagiaan. kebahagiaan yang sebenarnya.

Kamis, 21 Februari 2013

derita anak kos

gendut, naik 6 kilo. itulah yang terjadi semenjak gue ngkos. anak manja yg ditempatin di kos kecil, jelek, dan ga banget pokonya. "hidup prihatin" that's my parents said. ga boleh bawa tv, dan baru beberapa hari kipas angin gede yg dibeliin sm nyokap rusak. oh God!! second thing, ditinggal beberapa minggu waktu liburan ke singapore, lemari besar 2 pintu yg dibeli nyokap juga jamuran gara2 kamar gue lembab ga ada yg bukain jendela. ya iyalah, kunci kamarnya gua bawa-_- tau sndri apa yg terjadi sm baju2 gue. seprei, bed cover gue pun harus lgsg di laundry. ngeluarin duit duit duit LAGI.
gini nih ga enaknya jadi anak kos. apa2nya butuh duit. mau makan aja ribet cari yg murah tp ngenyangin. prnh gue sm temen2 di awal bulan. awal bulan guys, yg biasanya lg bnyk2nya duit tp kita dari akhir bulan malah pertengahan bulan udah kritis. di awal bulan itu kita cuma makan pagi. bukan makan pagi malah. makan antara pagi sm siang. siang, sore, malem, kita kumpul di basecamp. nyanyi2, nonton tv, tidur. pdhl saling nahan laper dan berusaha lupa kalo baru makan sekali hari itu. nasi pake telor orak arik+air putih seharga goceng. ga pernah lagi gue ngerasain milkshake strawberry yg biasanya selalu gue pesen kalo lg nongkrong2 sm temen2 lain pas msh sma. mgkn kalo skrg gue minum milkshake strawberry kesukaan gue udah kaya orang ga prnh minum itu minuman. skrgpun gue lupa rasanya gmna ._. oke, lanjutin yg tadi. sampe akhirmya malem itu gue sm temen2 gue dapet kabar gembira. iis, salah satu dari kita mau jalan malem itu sm cowonya. and you know lah, kalo jalan pasti ujung2nya dibawaain makanan. nyam :9 malem itu kita nunggu iis pulang. nunggu, nunggu, nunggu lagi sambil nahan2 perut yg udah berkoar koar. akhirnya jam 12an lewat iis pulang. yihaaa. walaupun cuma sebungkus terang bulan alias martabak manis sm martabak telor. itu udah bikin kita seneng bgt. dan maybe this is why i can be fat like now hmm. makan ga teratur, makan apapun yg penting kenyang. itu teori anak kos.
DUIT. the most important thing that i must have. makan? duit. nyuci? duit. ke kampus? bensin and duit again.  kenapa harus selalu duit duit duit?? makin hari makin ga enak kalo minta ortu transfer2 lagi dan lagi. tapi emang kebutuhannya yg selalu bikin bnyk ngeluarin duit. ga dipake buat belanja kok. buat beli j.co atau j.cool yg biasanya sehari bisa 3 kali aja skrg udah ga bisa lg:" apalagi buat belanja2 kaya biasanya tiap minggu. pengen kerja, tp gue ga bisa apa2. first time i try to work at labiz. rumah makan kecil punya kakak senior di kampus gue. beruntung bgt itu punya kakak senior gue. kalo enggak, bisa2 gue udah dipecat dr hari  pertama kerja. tugas pertama, motong bawang. and.. you know the result. FAILED! oh God... diajarin motong bawang, disuruh nyuci piring yg bejibun, bikin cah jamur sampe jamur yg tadinya warnanya putih jadi item, masak cah kangkung yg rasanya entah nano nano, bikin es teh manis tapi bukannya manis jadi pait. bikin es blendeed yg harusnya agak kental tp malah jd kaya minuman biasa yang cairnya pake banget. hh, nyerah gue kerja begituan. carei duit ga gampang. malah susahnya pake banget. hari kedua gue lgsg tepar tak berdaya. badan panas, demam gara2 kerja dari jam 10 pagi sampe jam 10 malem. bukan gue bgt-__-
penghasilan ga seberapa, tp kerjanya luar biasa.

gue bukan lagi anak yang di dompetnya selalu ada duit. skrg buat makanpun ngeluarin duit pake mikir bisa buat gue makan sampe brpa lama duit di dompet ini. blom bayar listrik, bayar kos, bensin, laundry, dll kebutuhan2 lain yg ga terduga. gue bukan kaya kalian yg mau makan udah ada. makan enak malah. ga kaya gue yg makan itu ituuu aja. minum ya air putih terus. mau minum enak? milkshake? ga usah sok! buat makan besok kaga bisa lu-_- jadi please, jgn anggep gue msh gue yg dulu yg bisa seenaknya ngeluarin duit. kalian ga tau gmna rasanya jd anak kos. gmna deritanya anak kos. sakit. susah. merana.
liat kalian pada pake baju baru, tas baru, sepatu baru, jaket baru, aksesoris baru. pengen? BANGET!!! tp gue msh mikir duit msh dibutuhin buat hal lain yg lbh penting. buat fotokopi catetan misalnya.
jangan anggep gue masih sm kaya yg dulu. please ngertiin gue. duit 500 rupiah skrg buat gue berharga bgt. bisa buat beli minum. seenggaknya gue msh bisa minum walaupun cuma segelas air putih.
gue bukan lagi jeje yang anak orang kaya yg bisa ngeluarin duit seenaknya. gue ga bisa lagi bayarin kalian macem2. kalo gue ngmg "kasihanilah anak kos" itu gue ga bercanda, gue serius. emang keliatannya kaya bercanda, tp dalem hati gue rasanya pengen teriak marah2 ke kalian, nangis dalem hati. duit ini bisa buat gue makan kalo nanti di sana. kalian ga tau seberapa berharganya duit buat gue saat ini.
kalo kalian jadi anak kos, kalian pasti ngerasain apa yg gue rasain. kalian tau gmna rasanya, susahnya, sakitnya liat kalian msh bisa enak2an, foya2 belanja bela beli ini itu.
miris. satu kata buat anak kos. apalagi anak kos yg ga biasa hidup prihatin kaya gue. susah bgt, berat bgt. skrg gue cuma lg berusaha bersikap dewasa, berusaha bisa bikin ortu bangga, ga mau nyusahin mereka. makanya knpa gue uring2an bgt, nangis kejer sampe kepikiran terus, bikin nangis terus ya gara2 ngerasa udah ngecewain orang tua bgt, ga bisa bikin mereka bangga. ip pertama gue. disaat yg lain pada bisa dapet lebih, tp gue cuma bisa dapet segitu. semester 2 ini makanya gue mau buktiin kalo gue jg bisa kaya yg lainnya. gue bukan anak manja yg cuma ngerti mslh style, fashion dan belanja doang. gue bisa pinter di penampilan, tp juga di bidang akademik. GUE BUKAN ANAK MANJA!
buat temen2 kuliah gue yg suka ngatain gue anak manja yg cuma ngerti mslh fashion doang, liat nih. gue bakal buktiin ke kalian semua.
girls, my love oon, can you understand me? how i feel? please understand me. aku bukan jeje yg dulu yg bisa seneng2 lg. i'm jeje that try and learn to be mature. try to make my parents proud of me. buktiin ke mereka kalo gue bukan anak manja. bukan anak manja.
aku ga bisa lg seneng2 bareng kalian, bayarin kalian ini itu. pengen rasanya bisa kaya kalian. tp kalo kalian tau gmna perjuanganku di jogja, kalian jg bakalan ngerasain sakitnya jd aku. pengen serius kuliah, pengen ngejar cita2. always remember this word "menjadi luar biasa di tempat yang biasa" itu yg lg aku coba. bismillah:)

love you on,
jeje

Sabtu, 05 Januari 2013

us:)

bagi aku, lele lbh dari sekedar sahabat. dia kembaranku, kakakku, sodaraku, keluargaku. dia malah lbh dr keluargaku sndri. dia ngerti aku. di satu sisi, dia kadang lbh kekananak-kanakan drpd aku. tp disisi lain, dia bisa jd kakak terbaik yg aku punya *walaupun aku yg lbh tua sbnernya* dia bisa dewasa dgn caranya sndri. nyikapin suatu mslh dgn caranya yg beda drpd kebanyakan org. dia konyol, abnormal, autis, gila, rese, nyebelin, galak. tp km ga bakal temuin org kaya dia di lain tempat. kecuali... di luar bumi mgkn. dia sahabat terbaik yg aku punya.
masa SMA 3 taun udah lewat. kita skrg udah jadi MAHAsiswa. sesuatu yg sangat wow di mata MABA kaya kita ini ._. dan skrg kita hampir ngelewatin satu semester. perjalanan msh panjang guys. and just for you know, kuliah ga seindah dan sesantai di film2. itulah mgkn knpa film kebanyakan ceritain masa2 sma, bukan kuliah-_-
krna kuliah ini, suatu takdir mengubah segalanya jenjeng~ jeje dan lele yg kmna-mna selalu bareng dan seperti anak kembar siam yg ga prnh akur terpisahkan. rasa kangen, rasa kesel, gemes krna ga bisa mukul atau berantem kaya biasanya ga ada lg. awal pertama ketemu lg sm lele, aku ngerasa lele aneh. lele jd dewasa dan kewarasannya bertambah. sungguh disesali, lele kegilaannya berkurang. Hh.. tp disatu sisi aku jg seneng. emang skrg kita udah kuliah, ga boleh kaya anak kecil, bukan anak sekolahan lg lhoo udah kuliah boo.
aku jg skrg ngerasanya jd lbh dewasa lhoo. ye gak? aku sih yg ngerasa ._. aku doang *maybe.
tapi semua itu ga ada yg bisa ngubah persahabatan kita. jeje dan lele tetep jd sahabat. kmrn, skrg, dan insyaAllah selamanya:) aamiin.
waktu di singapore ngeliat ibu2 kompakan bgt bawa anak mereka, pake kereta bayi semua, belanja2, ngerumpi2. suatu saat kita jg bakal kaya gt ya;) jeje-lele-lala-jiji.
suatu saat, entah kpn. seperti biasanya, ditempat yg biasa, tanpa ada rasa yg berubah diantara kami, kita bakal kumpul lg di LOJA cafe. dan mungkin.. akan ditemani sm suami dan anak2 kita;) #iwish. aamiin:)

selamanya? satu katanya yg aku takutin. krna biasanya kebanyakan org berjanji 'selamanya selamanya dan selamanya' tp jalanin aja apa yg ada skrg. tetep jd diri sndri, tanpa merubah apapun. krna aku percaya, takdir, semuanya sudah diatur. dan bertemu dgn kalian, bukan sebuah kebetulan:) love you guys:* i'll miss you. don't forget me. whatever will happen

posted from Bloggeroid